Sala sem janelas.

 Hoje pelo mais tardar da noite ele bateu em minha porta. Ao vê-lo pude perceber sua face um pouco envelhecida, um rosto aparentemente velho, mas que por trás de todas aquelas rugas havia um jovem coração. O que fazia sua aparência ser assim tão grossa e envelhecida era a ausência de felicidade que nele havia. Por mais que ele forçasse um sorriso, seus olhos não o deixavam mentir. (Seu coração estava destruído) Ele tentava ser feliz, mas tudo que conseguia eram momentos. A felicidade parece que nunca estaria ao seu alcance, parecia sempre estar longe daquela jovem-velha pessoa. Ao entrar em minha casa, ele me contou como seu coração havia sido destroçado. E cada vez que ele falava me sentia mais parecida com ele. Sentia tudo aquilo, sem tirar nem por. Pensava que se sentíssemos coisas iguais, poderíamos nos juntar contra elas. Juntar nossas forças. Não estava acreditando muito se resolveria, mas tentaríamos. Tentamos. Não sabemos como, mas as coisas foram melhorando, não sei se foi à presença dele na minha vida ou sei lá o que. Mas o que eu não esperava aconteceu. Ele foi embora. Pensei se temos dores iguais, ele ficaria para sempre, mas não ficou. Fiquei desintegrada, solta. Os dias foram se passando e aquilo foi se tornando cada vez mais forte. Tentei ao acaso dar nome ao que sentia, mas de nenhuma forma encontrei nome para aquilo. Tentei escrevê-lo, mas ele já não tinha mais endereço. Poderia ter ligado, mas ele não tinha telefone. Poderia ter saído a sua procura, mas tinha algo que me prendia, acho que sabia que não iria encontrá-lo. Sua casa era a rua, sua casa era a imensidão do mundo. Não podia e nem conseguia prender aqueles que podem e se permitem voar. Passaram dias. Passaram meses. E eu só conseguia continuar ali, esperando pela volta dele. Pela volta de alguém que não iria mais voltar. Até que consegui dormir. Sonhei que estava livre. Finalmente livre. Livre desse sentimento, livre de você. Mas quando acordei, nada daquilo havia passado e somente Deus saberia quando ia passar. 

 Ele deixou as alianças jogadas pelo chão, passou a me esperar, só em pensamento. Ele destruiu meu coração quando pensou em partir, fez o que fez sem se despedir. Ateou fogo em meus sonhos quando jogou as promessas antes ditas pro ar. Cúmplice dos meus sentimentos foi você, mas matou-me  em solidão devastadora. Quando construímos nosso castelo, você prometeu ficar, mas logo depois que você me destruiu foi embora. Talvez só assim eu aprenda que amar talvez não seja tudo.

 Talvez seja mais reconfortante ler coisas que passaram. Coisas que marcaram. Amores antigos que passaram pela nossa vida, amores que temos a certeza de que não voltam nunca mais. Quando a saudade bater e a tristeza vier subitamente, vá e leia aquelas palavras e tudo voltará ao normal, tudo será mais confortável de se entender. E não importa o quanto ele te ame, você ama outro. Deveria ser atordoante ver aquele alguém tanto amado um dia ir embora. Saber que aquele amor que um dia existiu agora já não passa de lembranças. Lembranças que só existem no meu coração e no dele, nada. Mais horrível é quando queremos carinho, quando queremos uma, só uma demonstração de afeto e nada temos. Querer e não poder. Triste fim de qualquer ser apaixonado.

 Sabe, ontem eu peguei uma garrafa e coloquei todo liquido que ali estava pra dentro, por um momento pensei e desejei que aquilo fosse veneno ou no mínimo uma garrafa de vodka para que não pudesse ficar sóbria, para que eu não pudesse e nem precisasse mais sentir essa dor que me mata aqui dentro e eu fiquei pensando, por que será que quando eu encontro alguém Deus faz questão de tirar aquela pessoa de mim? Por um momento pensei em tirar Deus da minha vida, mas sabia que ao fazer isso, eu estaria cometendo uma grande besteira. Não sei porque tudo isso acontece comigo, já não basta sofrer o que eu sofri? é muito dificil conseguir olhar e seguir e ja cansei de seguir em frente quando se gosta de alguém que não se tem.  Mas a  minha não-desistência é o que de melhor posso oferecer a mim e a ele agora. Meu desejo é de que ele fique comigo, mas mais ainda, desejo que se ele não me escolher, que eu possa ser feliz sem ele.

 Por fora aparento estar bem, mas só estou tentando disfarçar minha frustração diante disso tudo. Se deixasse você de lado, só estaria unindo mais um casal. E se um dia tive coragem pra me declarar a alguém, acho que desse alguém eu nao gostei. Porque agora sinto medo.

  E mais um dia se passa pela minha vida como se fossem anos. E por mais um dia eu estou sonhando com você. As vezes parece impossível acordar e não pensar em ti, em tudo que aconteceu com a gente esse tempo. Pra ser bem franca, está sendo difícil acordar, comer e até mesmo sorrir. Só tenho vontade de dormir, de ouvir músicas tristes e voltar a dormir. A cada dia que se passa, viver se torna mais difícil e o tentar sobreviver se torna cada vez mais presente em minha vida. Já fui ao fundo do poço, sujei meus pés de lama e estou tentando voltar a superfície, mas sempre tem algo que me faz cair e cair e cair mais uma vez. Tem horas que penso que viver - ou pelo menos tentar - não vale mais a pena, que não virá mais ninguém para me socorrer desse vazio que a cada minuto só aumenta e me absorve mais e mais. Estou num beco sem saída onde só a tristeza e a ilusão permanecem. 

  Se você soubesse o quanto eu preciso de você, se você imaginasse que eu te dou boa noite todos os dias antes de dormir, se você pudesse prever o meu sofrimento por causa da sua ausência, se você entendesse esse meu querer quase absurdo por você, talvez você entendesse o meu amor. Talvez se você sonhasse que eu estou aqui iludida, mas ao mesmo tempo desacreditada da vida, do amor ou de qualquer outro sentimento corrosivo você voltaria outra vez.