Ei, garota

Ei, garota
Não fique mal
Em cada amanhecer
Há sempre um momento mágico
Onde podemos nascer outra vez

Ei, garota
Deixe o sol te tocar
Jogue suas lagrimas aos quatro ventos
E elas voltaram como sorrisos

Ei garota,
Não tenha medo de tocar o sol
Você vai conseguir chegar lá

Não espere o tempo passar para amar
Não pense duas vezes em se entregar
Esqueça seus erros
Esqueça todas as vezes que você chorou
Apenas ame, ame e ame outra vez.

Deveríamos..

  Deveríamos perdoar mais os nossos erros e comemorar mais pelos nossos acertos. Deveríamos dar mais atenção à coisas banais - coisas que são passadas despercebidas no dia-a-dia, seja porque estamos apressados demais ou apenas distraídos - e esquecer as coisas difíceis e complicadas de entender. Deveríamos expressar mais os nossos sentimentos, mas apenas os verdadeiros, deveríamos guardar o carinho que existe nas velhas cartas esquecidas e empoeiradas, escondidas no fundo de uma gaveta, deveríamos guardar os cheiros, os toques, mesmo aqueles apenas imaginados, deveríamos aproveitar mais os dias de sol e não nos esconder nos dias de chuva, deveríamos andar pela areia sem medo algum de sujar nossos pés, deveríamos enfrentar nossos medos sem medo, deveríamos nos sentir felizes ao vermos marcas de um dia de sofrimento, pois elas apenas nos dizem que “passamos de fase”, que não morremos, que caímos, mas que também levantamos.

Opções

   Talvez hoje eu seja apenas a sua opção, talvez você já não se importe comigo como se importava antes, talvez o sentimento mudou – o pior de tudo é que não mudou em mim. A minha prioridade é você, mas talvez eu nem seja a sua. Estou a espera de um passado tão recente quanto meu presente. Eu sei que eu não sou o que você espera, mas eu tenho tentado. Tem uma carência aqui , tem uma insegurança aqui. Eu venho tentando, mas não consigo conter a raiva. E eu sei que eu sou fraca, muito fraca. Fraca o bastante pra absorver tudo e deixar que jogos mentais me abatam, mas fraca também por agüentar calada. As únicas coisas que tenho recebido são conselhos vazios de pessoas aparentemente cheias, mas psicologia às avessas não me corrompe mais. Acho que a hora que falta esteja vindo rápida demais. Já é quatro da manhã e eu não consigo me segurar. As vezes sinto te perder nas coisas mais banais. Por favor, você pode acabar com essas madrugadas de amargura? Me traga de volta o primeiro amor, me traga de volta a vida.

Ano novo

Hoje é véspera de ano novo. Para maioria das pessoas, o ano novo é uma coisa alegre, muitas pessoas estão animadas, a maioria usa roupa branca, calcinha ou cueca nova, bebem champanhe, comem lentilha para dar sorte e outros clichês do réveillon. Não sei o porquê, mas eu não consigo ficar nessa alegria toda. As minhas viradas de ano, por mais animadas que sejam em mim sempre falta algo. Não é nada material, porque se fosse não seria um problema, é algo a mais. No dia 31 de dezembro, é sempre assim, bate àquela tristeza, aquela nostalgia, aquele desespero e cada vez que a meia noite se aproxima começa a me dar também agonia, pavor, sensação de que algo vai se perder, de que tudo vai ter um fim. Chega à hora, o ano acaba e você pensa em tudo que passou, nas pessoas que entraram, mas nas que também saíram da sua vida, nas despedidas involuntárias, naquilo que você quis fazer mas não pode, naquilo que você não quis fazer mas que foi obrigado ou que fez sem pensar e se arrepende amargamente e até nos carinhos que você quis receber e nos “eu te amo” que você quis dizer e que dissessem a você. 01 de janeiro, a tristeza ainda permanece e talvez ela só vá quando as coisas voltarem ao normal, ou seja, tão cedo isso não vai embora. E o pior que todo ano é assim, a falta de algo sempre vai estar presente até a gente encontrar o complemento necessário – seja ele aquela pessoa que você não pode ter do lado ainda ou qualquer outra coisa -para quebrar esse ciclo vicioso. 

Certo e o errado

    Vivi a minha vida toda a procura de uma pessoa perfeita. Sempre fui muito sonhadora, por isso que busquei a perfeição em alguém, achando que encontraria alguém do tipo príncipe-de-contos-de-fadas, engano meu. Eu nunca iria encontrar alguém com tamanha perfeição, e se alguém tivesse todas essas qualidades, eu deveria me alertar, porque ninguém é cem por cento bom, nem cem por cento mal. Todos têm seus defeitos e suas qualidades, até mesmo a pior pessoa do mundo. Ninguém é tão santo quanto diz que é, até porque como todo mundo sabe, os santos são os piores. As pessoas acham que pessoas ‘’santas’’ são incapazes de fazer mal a alguém ou que são ‘’castradas’’, não podendo sentir nenhum prazer sexual, falar palavrão ou de vez enquanto fazer umas maldadezinhas por ai. Isso é um estereótipo que as pessoas criaram. Pessoas más também podem ser ‘’boas’’ de algum modo, porque dentro delas por maior que seja a maldade, haverá algum sentimento bom, nem que seja por ele mesmo. Mas, pra você que lê esse texto, o que seria a pessoa perfeita? Acho que a pessoa perfeita é aquela pessoa que faz tudo perfeito, óbvio. Diz aquelas pieguices todas do amor na hora certa, tá com você na hora certa, se você não quiser, ela vai continuar, se você quiser que ela erre, ela não vai errar, porque ela vai ser perfeita, p-e-r-f-e-i-t-a. O tempo vai passar e talvez você enjoe dessa pessoa porque ela vai ser tão previsível que você já vai saber quais são as coisas que ela vai fazer, vai enjoar das mesmas palavras ditas, das mesmas atitudes tomadas, ou seja, de tudo. Agora vamos analisar o que seria uma pessoa imperfeita. Uma pessoa imperfeita vai ser aquela que vai fazer o errado na hora certa e o certo na hora errada, entendeu? Não? Tudo bem, eu explico. Imagine que você e a tal pessoa estão discutindo, coisa besta, mas que pra você é um bicho de sete-cabeças. A pessoa certa vai pedir perdão, vai dar a razão toda pra você mesmo você não tendo a mínima, vai fazer o que você quiser (no começo isso pode até ser bom, mas depois você vai encher daquela pessoa) e você vai sair por cima. Toda vez vai ser assim. Já a pessoa errada, vai brigar com você, se você estiver sem razão ela vai dizer, vocês vão se xingar e tudo mais, mas vai ser ela que vai dizer que você fica linda com raiva, vai ser ela que vai te dar um beijo de cala-a-boca quando você estiver morrendo de ódio da cara dele, vai ser ele que vai te fazer sorrir, mesmo não querendo, vai ser ele que vai te acalmar. Então, será que devemos buscar a pessoa certa ou a pessoa errada? Eu escolhi a errada, mas no final de tudo, a pessoa certa acaba sendo a errada e a errada a certa. Cabe a você escolher se prefere o certo-errado ou errado-certo. 

 Sabe bem como é morrer por dentro e a cada nova esquina morrer mais uma vez? Morrer, morrer, morrer. Renascer aos poucos e quando você vai ver, aconteceu de novo e só o que você pode fazer é tentar recomeçar. Recomeçar uma coisa que sempre, acredite, sempre vai ter um novo começo, um pior do que o outro, um atrás do outro. E parece que eles se complementam, parece mais que eles se unem para que a sua dor só fique maior a cada dia que se passe. Seguir em frente. Isso cansa, cansa e muito. É tudo tão destrutivo e só o que parece é que a solidão vai ser a minha marca e a tristeza o meu legado.  

Sala sem janelas.

 Hoje pelo mais tardar da noite ele bateu em minha porta. Ao vê-lo pude perceber sua face um pouco envelhecida, um rosto aparentemente velho, mas que por trás de todas aquelas rugas havia um jovem coração. O que fazia sua aparência ser assim tão grossa e envelhecida era a ausência de felicidade que nele havia. Por mais que ele forçasse um sorriso, seus olhos não o deixavam mentir. (Seu coração estava destruído) Ele tentava ser feliz, mas tudo que conseguia eram momentos. A felicidade parece que nunca estaria ao seu alcance, parecia sempre estar longe daquela jovem-velha pessoa. Ao entrar em minha casa, ele me contou como seu coração havia sido destroçado. E cada vez que ele falava me sentia mais parecida com ele. Sentia tudo aquilo, sem tirar nem por. Pensava que se sentíssemos coisas iguais, poderíamos nos juntar contra elas. Juntar nossas forças. Não estava acreditando muito se resolveria, mas tentaríamos. Tentamos. Não sabemos como, mas as coisas foram melhorando, não sei se foi à presença dele na minha vida ou sei lá o que. Mas o que eu não esperava aconteceu. Ele foi embora. Pensei se temos dores iguais, ele ficaria para sempre, mas não ficou. Fiquei desintegrada, solta. Os dias foram se passando e aquilo foi se tornando cada vez mais forte. Tentei ao acaso dar nome ao que sentia, mas de nenhuma forma encontrei nome para aquilo. Tentei escrevê-lo, mas ele já não tinha mais endereço. Poderia ter ligado, mas ele não tinha telefone. Poderia ter saído a sua procura, mas tinha algo que me prendia, acho que sabia que não iria encontrá-lo. Sua casa era a rua, sua casa era a imensidão do mundo. Não podia e nem conseguia prender aqueles que podem e se permitem voar. Passaram dias. Passaram meses. E eu só conseguia continuar ali, esperando pela volta dele. Pela volta de alguém que não iria mais voltar. Até que consegui dormir. Sonhei que estava livre. Finalmente livre. Livre desse sentimento, livre de você. Mas quando acordei, nada daquilo havia passado e somente Deus saberia quando ia passar. 

 Ele deixou as alianças jogadas pelo chão, passou a me esperar, só em pensamento. Ele destruiu meu coração quando pensou em partir, fez o que fez sem se despedir. Ateou fogo em meus sonhos quando jogou as promessas antes ditas pro ar. Cúmplice dos meus sentimentos foi você, mas matou-me  em solidão devastadora. Quando construímos nosso castelo, você prometeu ficar, mas logo depois que você me destruiu foi embora. Talvez só assim eu aprenda que amar talvez não seja tudo.

 Talvez seja mais reconfortante ler coisas que passaram. Coisas que marcaram. Amores antigos que passaram pela nossa vida, amores que temos a certeza de que não voltam nunca mais. Quando a saudade bater e a tristeza vier subitamente, vá e leia aquelas palavras e tudo voltará ao normal, tudo será mais confortável de se entender. E não importa o quanto ele te ame, você ama outro. Deveria ser atordoante ver aquele alguém tanto amado um dia ir embora. Saber que aquele amor que um dia existiu agora já não passa de lembranças. Lembranças que só existem no meu coração e no dele, nada. Mais horrível é quando queremos carinho, quando queremos uma, só uma demonstração de afeto e nada temos. Querer e não poder. Triste fim de qualquer ser apaixonado.

 Sabe, ontem eu peguei uma garrafa e coloquei todo liquido que ali estava pra dentro, por um momento pensei e desejei que aquilo fosse veneno ou no mínimo uma garrafa de vodka para que não pudesse ficar sóbria, para que eu não pudesse e nem precisasse mais sentir essa dor que me mata aqui dentro e eu fiquei pensando, por que será que quando eu encontro alguém Deus faz questão de tirar aquela pessoa de mim? Por um momento pensei em tirar Deus da minha vida, mas sabia que ao fazer isso, eu estaria cometendo uma grande besteira. Não sei porque tudo isso acontece comigo, já não basta sofrer o que eu sofri? é muito dificil conseguir olhar e seguir e ja cansei de seguir em frente quando se gosta de alguém que não se tem.  Mas a  minha não-desistência é o que de melhor posso oferecer a mim e a ele agora. Meu desejo é de que ele fique comigo, mas mais ainda, desejo que se ele não me escolher, que eu possa ser feliz sem ele.

 Por fora aparento estar bem, mas só estou tentando disfarçar minha frustração diante disso tudo. Se deixasse você de lado, só estaria unindo mais um casal. E se um dia tive coragem pra me declarar a alguém, acho que desse alguém eu nao gostei. Porque agora sinto medo.

  E mais um dia se passa pela minha vida como se fossem anos. E por mais um dia eu estou sonhando com você. As vezes parece impossível acordar e não pensar em ti, em tudo que aconteceu com a gente esse tempo. Pra ser bem franca, está sendo difícil acordar, comer e até mesmo sorrir. Só tenho vontade de dormir, de ouvir músicas tristes e voltar a dormir. A cada dia que se passa, viver se torna mais difícil e o tentar sobreviver se torna cada vez mais presente em minha vida. Já fui ao fundo do poço, sujei meus pés de lama e estou tentando voltar a superfície, mas sempre tem algo que me faz cair e cair e cair mais uma vez. Tem horas que penso que viver - ou pelo menos tentar - não vale mais a pena, que não virá mais ninguém para me socorrer desse vazio que a cada minuto só aumenta e me absorve mais e mais. Estou num beco sem saída onde só a tristeza e a ilusão permanecem. 

  Se você soubesse o quanto eu preciso de você, se você imaginasse que eu te dou boa noite todos os dias antes de dormir, se você pudesse prever o meu sofrimento por causa da sua ausência, se você entendesse esse meu querer quase absurdo por você, talvez você entendesse o meu amor. Talvez se você sonhasse que eu estou aqui iludida, mas ao mesmo tempo desacreditada da vida, do amor ou de qualquer outro sentimento corrosivo você voltaria outra vez. 

 Sabe o que é amar o invisível? Amar o invisivel é amar uma pessoa a qual não se tem nome, não tem forma... Você ama aquela pessoa mas ela não consegue preenxer aquele vazio que te consome dia e noite, você imagina aquela pessoa, tem vontade de dar carinho mas até então não pode porque aquela pessoa não existe, e só Deus sabe se vai existir...

 Felicidade. Estado de plenitude. Ou não. Felicidade? Não sei a sua forma sei apenas que é bonita pelo que é e pelo tempo que ela nos toma. Solidão. Uma pessoa solitária não entende mais como antes tal significado do que é ser feliz. Uma só pessoa. Em algum lugar. Fria e amarga. Me senti completamente só durante anos e foi nisso, a beira desse poço de tristeza sem fim que me encontrei. Guardei mágoas durante toda a minha vida em pequenos e incômodos lugares do coração, talvez seja por isso que dói tanto. Nunca os procuro, mas simplesmente os encontro. Cada dia que passa tento ver com outros olhos. Olhos secos, olhos dolorosos, olhos alegres, mas no final são só aqueles olhos, os mesmos olhos de sempre.

 Anseio por um momento, um momento onde a paz reinará em meu coração e o amor será seu irmão, seu amigo. Anseio por um momento onde poderei encontrar a mais pura e mais preciosa felicidade a qual nunca pude encontrar um dia. Lamento ter que passar por mil dores até encontrar, mas tenho que tentar sorrir porque sei que sai dessa com mais uma experiência na bagagem.

  Venha e conserte o coração que você deixou em pedaços. Conserte-me outra vez. Vamos! Sonhe comigo e acorde com aquela cara de que tudo valeu a pena, de que aquele amor sem igual -que tanto procuramos, que tanto insistimos em encontrar - só esta começando. Venha e me cubra com carinho e ternura - coisas antes esquecidas no seu coração -, mostre-me o verdadeiro significado do que é essa coisa desconhecida por mim até hoje chamada felicidade. Roube-me aquele beijo estremecedor, apaixonado e delirante que até faz-me ver anjinhos badalando seus sinos dourados por ai. Venha e me deixe cair em seus braços penetrantes. Deixa-me olhar em seus olhos e perceber aquele olhar insinuante. Deixa-me sentir por apenas um momento aquele toque tão suave - que mais parece uma cascata de rosas semi-nuas se entregando ao beijo dos ventos, ao calor das nuvens. Deixa-me te abraçar e sentir o calor que a sua alma possui. Deixa-me ser sua. Para sempre sua. 

 O que é isso que vive sempre acontecendo comigo? Faz tempo que não encontro a paz que preciso no meu coração. Parece que quando tudo tá dando certo alguma coisa tem que dar errado. E às vezes eu me pergunto ‘puta que pariu por que isso? E nunca encontro resposta alguma, nunca. Eu não sei se vai ser assim pra sempre, mas sei que vai ser por um bom tempo. 

 Enquanto eu olhava pro nada, vi flashes ao meu redor, partes da minha vida passavam dentro de segundos. Vivi minha vida a espera de alguma coisa, talvez a espera de um milagre, alguma coisa que pudesse me salvar,  tirar-me desse estreito e fundo poço em que caio. Ninguém pra me ajudar. Viver uma vida de mentiras, onde tudo que pensamos é ao contrário.  Não sei se vou enlouquecer um dia, mas acho que enquanto eu aqui permanecer, nada fluirá. Preciso achar um jeito fugir ou caso contrário posso padecer. 

 Quanto mais a chuva cai lá fora, parece que inunda mais meu coração, de tristeza, de lágrimas. Já cansei de tanto pedir, pedir e nada ter, jamais ser atendida. Eu não posso, eu não consigo ser feliz assim, banalizando todo o seu mundinho. Isso nem parece mais vida, parece não se ter mais opção, parece tudo ser assim. Às vezes penso que isso tudo é uma enganação, que mais tarde vou receber um prêmio por ter passado por isso, por ter sentido isso, mas depois volta tudo e acho que é assim que tem que se viver. Por que tem que doer tanto assim? São provas da vida ou meras distrações humanas? E tem horas que me pergunto até quando irei agüentar isso, meu Deus. Talvez um dia tudo mude, talvez não.